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外婆去世,是否应该马上告诉得胃癌的妈妈?

发布时间:2015/7/3 8:44:13|浏览次数:

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又到了老人难过的冬天了,外婆突然去世。妈妈胃癌,这是开刀后的最冷的冬天,免疫力问题比较关键,而且妈妈近期晚上睡得不好,有一点点事情都睡不好。
你会马上告诉妈妈外婆去世吗?还是等天气好一些再说?如果以后才知道,妈妈会不会更难过呢?

网友回答:


外婆去世,是否应该马上告诉得胃癌的妈妈?建议不要告诉你母亲,有时善意的谎言非常必要。癌症病人最重要的不仅仅是生理的护理,更是心理的。心态放松、平和能够让病人更好的和病魔抗争,而太大的情感刺激则起反作用。

我曾在肿瘤科的病房里陪伴家人,和很多病人呆在一起,看他们的喜怒哀乐,相信我,不要让病人的精神受到打击,尽量让他们开心。


答友:你问的是要不要马上告诉妈妈。

我的建议是不要「马上」告诉妈妈。

在这个问题上,简单的换位思考或者大部分人自身亲人的经历的借鉴意义都不大。原因很显然,每个病人的性格不同,具体身体状况,心理状况也不同,何况去世者的状态也不相同,是年长者还是正值壮年,是突然去世还是积病已久,这些都是很关键的。

就题主所描述来看,妈妈做完手术免疫力堪忧,且最近状态不好,一点小事就睡不着,外婆又是突然去世。

不适合现在得知噩耗。

对于妈妈以后才知道,会不会更难过这一点,我的想法是,「如果妈妈不能理解你们,那么她的性格更加不适合现在得知外婆去世的消息。」

在一般情况下,还是不要告诉的好。

但是作为子女,应该对妈妈的心理承受能力、性格等方面有比我们更深的了解。对于告诉或者不告诉的结果,我相信题主在心里可能已有倾向。只是下定决心还需要深思熟虑。

一切还是取决于你,我们都只是不明真相的建议。

但无论如何,最终还是要告诉她。这个时间点就要看具体情况了。


答友:先说结论再讲故事:建议别说。


我小时候是姥姥带的,父母都忙,姥姥是我最亲的亲人和最好的朋友。从未出生起她就在我身边,到她住院前我们都睡一个屋。她去世那年我11岁,没人告诉我。当然也就没参加葬礼什么的。
但是很快我就知道了,自己也有察觉,而确认,是因为无意中翻到了姥姥过去的战友发来的哀悼电报。但是我什么也没说,还是假装不知道,只是不会总提她了。
直到挺久以后妈妈才来跟我讲这个事情,她讲两句就哭了,我还反过去去安慰她,说我已经知道啦。别伤心。

原本是怕我接受不了才瞒着我的,结果我表现得这么淡定,那是不是白瞒着啦?当然不是。我从发现到能接受也花了很长的时间,也想了许许多多,也夜里偷偷的哭。最亲的人走了,要直面这件事,很难。而在这种时候他人因为担心而可能给予的过度关心,只会让情况更糟糕。
对于没有跟姥姥正式告别我这些年始终有点遗憾,但我更感激家人让我能有一个冷静下来的空间。生老病死是无法避免的,总有一天需要直面这些。但在人比较脆弱的时候,可能把最激烈的那段模糊过去,慢慢消化会更好。
是的,单纯对于失去的悲伤,可能在一群人的悲伤里嚎啕痛哭一场发泄一下,好过长时间的压抑。但更可怕的是那之后。那之后,“(姥姥走了不能照顾你了)你要好好照顾自己”、“(姥姥走了但是)后面的日子还很长”、“(姥姥走了你不能辜负她的希望)努力学习过好自己的人生”,我该怎么假装别人和我说这些并没有括号里的意思呢。我该怎么说服自己他们不是来戳我痛处的呢。
最可怕的是,如果我情绪恢复稳定,一定会有人说,“这孩子真坚强”。我一定会崩溃的。我“还是个孩子”啊,我完全有理由崩溃啊。
何况我压根就不坚强。

所以我的建议是别说。妈妈多半会自己察觉的,但还是别说。等一等。
隐瞒的压力会很大,说穿真相的时候也是。如果她察觉后很想知道会来问的,知道了以后也可能很悲伤,可能会气你们没说,但那就和现在的直面不一样了。而且,在这种时候她也可能更想暂时假装什么都没发生,马上告诉就会将这个选项直接抹去了。
即便妈妈平时是个成熟理智坚强的人,她现在病了,就和小孩子一样的,她的妈妈走了,她完全有理由不坚强,完全有理由崩溃啊。


答友:非常感谢大家的建议,早上感觉很孤单,现在不会了。
还是打算等天气暖和一点,比如春天的时候,再告诉她,视身体情况带她去看外婆。主要考虑:一来不让她直面那种悲伤的气氛,让她的情绪有一个相对冷静的缓冲;二来若她知道必会千里奔波,无论心情和身体都受不住。至于遗憾啥的,顾不得这么多了,人生本就有太多遗憾,就让我自私一回吧。


答友:考虑到当前母亲的身体状况,肯定不应该现在立刻告诉她。要知道,癌症的患者如你所说,身体免疫力极其低下,本身休息状态就不好,这样的噩耗肯定会影响患者的情绪状态。而精神状态又对患者的恢复有着至关重要的影响。所以,建议,这样的情形能瞒着就瞒着,待患者情况良好时候再告诉。


答友:我堂哥那年高考。他妈妈那年意外去世。堂哥很长时间都没走出来,高考成绩也不理想。前段时间跟我爸说起这个事。替我哥惋惜,如果没有说的话,可能不会影响到堂哥的高考发挥。我爸告诉我。这个事当时就该告诉他,这是我们的义务。作为子女,参加葬礼是理所应当的事。以后的事如何,靠他自己处理。一件事的成败,应该从自己身上找原因。
如果是我自己的话,我不希望错过自己至亲的最后一程。


答友:其实这完全取决于你母亲的个人接受能力。癌症病人面对病情有几种态度,或怨天尤人或怀疑误诊或莫名亢奋只肯听奇迹病人,其实都属于不能接受事实的人,如果要他们接受家人去世的事实肯定是雪上加霜的。还有那种会接受事实并安排自己的人,如果让这种人不知道所有事实反而会伤害他。


答友:虽然这么说不吉利,但是请设身处地的考虑一下
假设过世的是你罹患癌症的母亲,你希望自己能第一时间得知真相还是被隐瞒?
然后就应该有答案了。


答友:外公11-17去世,在此之前10月8日母亲乳腺癌入院手术,外公去世时正赶上母亲两次化疗间歇,身体状况还好,所以去往灵堂露了一面,外公鼻咽癌八年,今年开始状况恶化,好在大家多少有些准备。
建议你早点告诉你的母亲,没什么大不了的。


答友:如果若干年后你妈妈想起这件事希望你如何选择你就如何选择,有些事当时看不透事后才能知道什么是正确的选择


答友:我记得我母亲病重的时候,我在心里向看不见的老天爷说,我愿意牺牲自己的生命换取她的健康。反过来,天下很多做父母的,也愿意为儿女放下一切。

这事不唯心不行。

要告诉妈妈,不让她留下遗憾。建议由妈妈的长辈、外婆的同辈,来告诉她:外婆是以这样的方式,为自己的女儿、你的妈妈增寿。


答友:

千万别告诉,心情对于疾病的康复是非常重要的,等你妈妈好一些再说也不迟,现在说只能让你母亲雪上加霜。


答友:令堂得知这个事儿,也可能会有一丝释然:中国习俗赋予“白发人送黑发人”诸多悲惨、觉得如果自己身体不好竟然先于父母去世是个很大的遗憾乃至过错。仅供参考。


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为什么一个中国人可以很自然的说出五千文化不重要,反而极端喜欢外国名族如德国日耳曼?说不重要必然是不对的,但由于我们浸染其中已久,对其他的文化产生兴趣也无妨,没个民族都有自己的文化,也有不少人来华学习领悟中国文化。跳出以民族和国家为界限,地球是个 村,文化交融是不可避免的。