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发布时间:2015/5/28 1:09:55|浏览次数:

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1.再来三次大姨妈,就放寒假了。今天看到这句话,我觉得我整个世界都亮了!
 
2.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾 地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!

3.某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱裤子弯腰,忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一次药,一周可康复。”当晚,某男让老婆帮忙。老婆明白了用药方法后,一手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞入他后面。“该死!”男人大骂。“弄疼你了?”“刚想起来,早上医生是两手放在我肩膀上。”

4.昨天我跟朋友去步行街逛街,结果看到一群美女啊 我那个高兴啊!那个澎湃啊!就问我朋友:“哥们看到这么多美女什么感觉啊!” 哥们:“新浪啊!” 我顿时迷糊了:“新浪?“ 只见我那哥们猥琐的对我笑笑说:”微博【微勃】啊“

5.大街上,一位衣着整洁的推销员叫住一个男人问道:“先生,你愿意花200美元买这瓶漱口水吗?” 人骇然说道:“你疯了吗?那简直是抢劫!” 推销员似乎受到了伤害然后又问道:“先生,因为你有一点生气了,所以我决定以5折优惠的价格卖给你,100美元,怎么样?” 那人一口拒绝道:“你一定是个疯子,走开!” 于是,推销员把手伸进他的公文包里,拿出两块果仁巧克力,把其中的一块放进嘴里大嚼起来他对那个发怒的家伙说:“先生,因为我把你惹火了,请吃一块巧克力吧。” 那个家伙剥去巧克力的外壳,咬了一口,突然,他把它吐在了地上气急败坏地咆哮道:“嗨,这块巧克力的味道就像粪便!”“本来就是,”推销员回答,“现在,想买一瓶漱口水吗?

6.我朋友换了个女厕所标志的博客头像,我问她有什么含义,她说:“说明我是处女啊。”我问为什么,她说:“因为没有男的上女厕所啊”

7.谷歌收购摩托罗拉的背后有个很大的阴谋!摩托罗拉收购完成后准备继续收购联想和黑莓的手机业务!融合Motorola、LENOVO、Google、BlackBerry四家的顶尖级人才即将成为手机行业的巨无霸!届时,将启用全新标志“MLGB ”

8.一男的在酒楼,看见一美女长得特好,想撩她 跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?” 美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。

9.【原版】 走出考场的时候,她哭的一塌糊涂 考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。” 她哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。” 【升级版】 走出考场的时候,她哭的一塌糊涂 大家都看着这么一个漂亮的女孩哭的梨花带雨 他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说:“再哭我 就当众吻你。” 她哭的更厉害了:“数学好难,我们不能上同一所大学 啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都?没做。” 还有一个男孩看着他的背影,默默的说:“我也没做。”【再升级】 走出考场,一个女孩哭的梨花带雨,他不顾旁人的眼光 抱住了她,她哭的更厉害了“数学好难,我们不能上同一所大学啦。”“笨蛋,就知道你不会,最后一题我都没做。” 旁边一个男孩看着他的背影,默默的说:“我也没做。” 年轻帅气的监考老师走过来说:“傻子,刚刚整理试卷的 时候我帮你俩把空着的大题补上了”

10.姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说,他有一 副秘方,吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜,说,太好了,我打算给奥尼尔带一副过去,请问高 僧,这药叫什么啊?高僧答曰:矮油!

11.“妈,我长大了,我要用卫生巾” 母:“不行!”?:“我要带胸罩” 母:“不行!”?:“凭什么,姐姐像我这么大不也用了吗?!” 母:“住嘴,儿子!” 

12.新婚少妇个性签名 最近习惯了晚上睡觉握着手枪,有安全感!

13.小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟 吗?”母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一 直都很忙!”小儿子说:“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗?”

14.白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

15.一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗?它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子!

16.某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活 一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人? 好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗” 那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司!

17.水说:“让我夜拥抱着你,一刻都不离开你!“ 鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“ 锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

18.病人:我失眠医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发 病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣!

19.儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!” 老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。” 儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!” 爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!

20.举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家 人》。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱歌曲的名字是<我们一家都是人>

21.出差买了只乌龟,上飞机时不让带。我急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来,空姐从边上过,一直扭着头看。我说:看什么看。没见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过长眼睛的还是第一次见!

22.女:你买房了吗? 男:还没有 女:你觉得我们还有必要谈下去吗? 男:你TMD也不看看你那臭德行,北京一个房多少钱? 150万,老子从现在开始,一年三百六十五天,两百天叫小姐,一次两百,天天不重样玩到60岁,也才 TMD120万,而且老子能天天不重样,你看你那臭德 行,哪点值一个房钱..

23.一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!

24.厕所,男人叼着烟,见小便池有一只苍蝇,遂掏 出JJ射之。苍蝇一下就被尿中了。此男正得意,湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸,直接飚到了男人的脸上。此男大惊,慌忙用手挥赶!结果手离开JJ,JJ立马失控。尿湿一裤裆!此男再次大惊,大叫一声艹!于是烟头就从嘴里掉到裤裆里勒.. 

25.一个电工走入手术室,,对戴在氧气罩的病人说,好好深呼吸我要停电五分钟。。 

26.
周未跟几个哥们打了一通宵麻将 早上直接去上课,老师在上面讲:“这道题有三条我要重 点讲一下。” 我半梦半醒的说了一句:“等等,三条我碰 ..

27.话说。一年轻猎人进山打猎。不想半路碰到一头 熊。没跑掉。被熊逮到给XXOO了一顿。猎人悲愤欲绝。下山苦练技能。第二年山上去报仇。没想到还是没打过熊。又被熊给XXOO了。猎人发誓一定要宰了那头熊。又苦练了一年。第三年又上山找熊。没想到碰到熊 以后。熊大笑着对他说:小样。你到底是来打猎的还是来卖?银的啊。

28.一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过,头儿了。”女职员回答。

29.我妈和我说减肥其实就六个字“管住嘴 迈开腿”,完了。(…可是我们马上就想歪了。) 

30.感觉旺仔的广告好残酷!让这些未成年的少男少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要” 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里,全部喝下去之后还要学狗叫!

31.精神病院里,医生问前来就诊的病人:“你感觉自己什么不正常?”病人:“我喜欢吃火锅。”医生:“正常啊,我也喜欢吃。”病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底?


如果只吃水果?

财富档案 在随后的近50年里,默多克不仅收购更多的报纸、更多的电视台。他所创建的新闻集团是当今世界上规模最大、国际性程度最高的综合性传媒公司之一,净资产超过400亿美元,集团经营的核心业务涵盖电影、电视节目的制作和发行,无线电视、*和有线电视广播,报纸、杂志、书籍出版以及数字广播、加密和收视管理系统开发。默多克的个人财产已超过110亿美元。 企业类型