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巨爆笑的雷人囧事,有本事你煎了我呀...!

发布时间:2015/5/28 7:21:19|浏览次数:

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昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
  
 
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  1、上高中那会儿,晚自习时,我前面一帅哥一直在嗑瓜子,听他吃的那么香,我忍不住就问他要了一把,嗑完后就随口问一句:怎么瓜子有点潮了?不太好吃。帅哥答:瓜子在裤兜,下午踢足球出汗捂湿了,捂湿了。

  

  2、lz真正男子汉,初学和女同桌闹着玩,斗嘴,不知怎么开的头,说我炒了你,我清蒸了你,我红烧了你,我一句她一句的,她说不过我,然后就急了,对着大声我说,有本事你煎了我呀,然后我……我说不出来了,前后位都笑了,尴尬,我现在想说只怪我年少无知呀。

  

  3、现在在唱歌,门口的小服务生服务的非常到位,请他干点什么事他都立马回答:“好,我帮您去。”刚刚我准备去厕所,刚开门小服务生就问我:“先生有什么需要?”我说:“要去厕所。”服务生:“好,我帮您去。”我:“这个你帮不了。”

  

  4、有二货女友一枚,家里烧水用的是热得快?还有用呢,刚刚让她去看水热了没有,二货用手指入水结果被电。lz安慰半天情绪稳定。然后问,水热没?答:不知道,被电麻木了,现在连插头都不敢拔了!

  

  5、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。

  

  6、“不可思议,医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”“说得有道理,昨天和女友接吻,她爸看到了,骂得我到现在还直不起腰……”

  

  7、在健身房健身,一小孩大概11岁的样子,被教练逼着在跑步机上跑步,面部表情是相当痛苦,此时一只蝙蝠还是麻雀的飞行生物误入健身房!只听那小孩大喊:悟空,快救救为师,快救救为师呀!刚喝的一口水差点笑吐。

  

  8、某女丧夫,欲望很强!于是发布征婚启示,①不打我;②不离我而去;③能力要强。第二天,门铃响,女人开门,发现一个没手没脚坐轮椅的男人。女人想:没手,不会打我,没脚,不会离我而去,他的能力如何!于是女人便问:你在那方面很强吗?男人骄傲的抬起头对女人说:你以为我是拿什么来按的门铃?

  
 
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  9、晚上回家时,见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河,看了看旁边除我之外没有第四个人了,那男的又拉的那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿,然后,那女的就不跳河了,甩了那男的一耳光,跑了。

  

  10、篮球场旁边有个操场,最近几天快黑的时候,总有一少妇慢跑,那身材,那保养,那似笑非笑高傲姿态。顿时心中泛起涟漪,连续三天,楼主都抱着球,坐在操场旁边,傻傻的品味着。就今天,她来到我跟前:“你喜欢打篮球吗?”我当时心花怒放,觉得春天来了:“喜欢喜欢!”她:“那不赶紧去打,在这里坐着,有毛病吧?”

  

  11、单位里,有个萌妹子婚礼后,回单位发喜糖,发给我的时候,我说:“哎呀,不要意思,上次有事没参加成你的婚礼。”结果妹子一紧张回答:“没事没事,下次再去,下次再去。”

  

  12、领导开会点名批评了我们部门,说我们进度没跟上。我们都没敢吱声,一向闷声不响的同事突然拍桌子说:“领导!这个事和我没关系的!他们下午弄这个事的时候,我一直在看美剧,完全没参与!”

  

  13、二货朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:“我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。”说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货。不是脑子有毛病就是个饭桶!

  

  14、早上的时候比较冷我只穿了一件短袖去学校,这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说:“赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒的。”这绝对是亲妈啊!

  

  15、今天找领导请假说女朋友来了,结果领导问我女朋友是不是充气的!卧槽,屌丝不能逆袭吗......

  

  16、跟同事一起上班一年多,两人都单身,自从我追了她四个月后,她就有男朋友了,结果不是我......

  
 
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  17、公司一妹妹长得很清纯,平时说话都要脸红。一天,一个傻大姐在那里问一个同事:你晓得啥子叫大象舞不嘛?同事指着那个妹妹说道:你去问她嘛,她晓得。傻大姐问了后,妹妹说道:这个大象舞嘛,就是男的甩起JJ跳舞撒。

  

  18、兄弟是一警察,今天兄弟说开警车送我去上班,我那个激动,心想坐警车上班多帅啊,到了公司,在同事们诧异的眼神下我帅气的下车,听见背后兄弟一句“回去好好做人,不要再去P娼了,”不说了,兄弟你快出来,我保证不砍死你。

  

  19、今天去食堂排队买饭,一姑娘没端好热汤泼了我一腿,然后这姑娘马上返回餐台,我以为她去给我要点纸,结果她说:师傅,加点汤……

  

  20、部门新来一个女员工,让我带带她起步,一天下来快下班时领导问我,小姑娘活干得怎么样,我回:小姑娘活不错...办公室沸腾!

  

  21、跟老公一边聊天一边吃葵瓜子,突然发现那货从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:“人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。”二货居然来了句:“我从小就喜欢吃屁股!”

  

  22、话说我们宿舍的呆货妹子,举着已经晾了n天的内裤,挨个问我们:“是你的不?是你的不?是你的不?” 得到我们全体否定的回答后又兴奋的说:“噢耶!那肯定就是我的啦!” 说完就高高兴兴地给换上了。

  

  23、昨天去照婚纱照,我在化妆间化妆,老公在楼下做头型,我化妆完事化妆师要给新郎化,我给他打电话,他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去,兴奋的说到:太漂亮了,化妆真神奇,化妆师太厉害了,我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了,我瞬间石化。

  

  24、一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个单纯妹纸同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了句:“你的包皮好软啊!”我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了:“让我翻开看看。”

  
 
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  25、我的数学老师名叫道光,有一回上课铃响了,老师刚进教室我就大声地喧:皇上驾到!全班同学很有默契的回应:吾皇万岁,万岁,万万岁!瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说:众爱卿平身!黄爱卿听旨,到操场跑道跑二十圈。

  

  26、今天回家,一辆面包车塞了14个人,后边一乘客说,你这是超载,被逮着要扣不少分呢,司机回头淡定冷笑,扣分,那得有驾照,顿时,无数倒抽冷气得声音,弥漫在车厢...

  

  27、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱?姐答“280元,防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤!

  

  28、晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他,结果点击确定的时候发现:该账号已经注册过了!

  

  29、早上啃个糯米鸡,一小萝莉看到,拉拉她妈的衣角说:“妈妈我也要吃。”她妈看了一下说:“那是臭狗屎,不好吃。”然后就抱着萝莉走了,留下被恶心到的我风中凌乱。我吃个糯米鸡招谁惹谁了?

  

  30、我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?我是不是知道了什么。

  

 
金角大王:“猴子!我叫你一声,你可敢答应?”悟空:“有何不敢?”金角大王:“爹!”悟空:“嗯?哈哈这傻儿子!”说完,金角大王灰溜溜地走了,悟空正沉浸在胜利的喜悦中,服务生走了过来:“您好,您和您儿子一共消费2999元,请问现金还是刷卡?”

 
 
 
 
 
 


参加了红点设计奖,接二连三的收费,是否值得信任?以前我参加的时候,初审就要先交100多新元。后来被刷下来了。因为红点没赞助商(保证公平),所以收报名费。要是你获奖了,要根据奖项级别交钱。级别越高,费用越高。

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